air 我要的空气

那一年的景色与今天相似，黄昏，天尚未黑，昏昏的，像是晴天中忽然到来的阵雨的暗沉的颜色。走廊里，父亲跟母亲在争吵，为这父亲外面的那个女人，为这父亲要选择这个女人而放弃他口口声声最爱的女儿，母亲的话恨恨的恶毒。父亲深深的叹气，然后转身离开，那时电视里正在播放一个讲述民国时期爱情的电视剧，片尾歌响起《雪候鸟》的时候我听到了轻轻的关门的声音。。那轻轻的关门的声我一生都无法忘记，那是他彻底的离开这个家，最后一次关上那扇门。

而今天，你就这样离开，也是这样的昏昏的光线的客厅，你跟我说，我们之前不会有将来，你需要对你的家庭负责。我笑笑说，我爱你就是因为你的责任心，你回去吧，我们之间的一切都是一个梦，现在梦醒了，是你回去的时候了。于是你淡淡的离开，锁上门，没有给我一个拥抱，我知道如果你抱我我便无法让你离开。但是我应该成全你，也成全自己。

我知道，父亲是爱我的，他为我付出了很多，因为他以为他欠我，可是他不知道我不想要他给的所谓补偿，我想要的只是简简单单每个父亲都会做得天下最平凡的事，拉着我的手一家三口出去玩，去公园或者只是去散步，每天晚上都有父亲在，安全感充斥每一个角落。而不是现在这样他放纵着我任何无理的要求，事实上我只是很爱对他发脾气，我喜欢气他，但是每一次气他我都很心疼，因为我懂他，他也跟我诉说。我甚至同情他，我会帮他跟母亲吵架，因为对于我爱的人，从来都是纵容，爱到让他去追寻自己的幸福，因为我想要他幸福，想要他和他真的爱的人真的爱他的人幸福的生活。只有一个卑微的要求，想要一个答案：你到底是否爱过我。然而，在我让你去追寻自己的幸福的时候，便永远的失了这个答案的权利。直到父亲去世，他带走我对他的全部的爱，留给我的全部是对他的恨，因为至死我都不知道他是不是真的爱我，我也不知道他是爱我更多还是爱那个女人更多。

可是，我不知道你爱不爱我，我不知道，我只知道我爱你，可是我不能爱不该爱。这算什么，我要扼杀自己的爱，却是因为我爱你。即使你离开也没有带走我对你的爱，我从来不恨你，因为跟你在一起的日子是那么美好，我从未感受过的安全和踏实。

你走了，走了，再也不会回来，想到这我便扑扑簌簌的落起泪来，坐在客厅的沙发上，回忆着美好的种种，一切一切都只是剩了回忆。就这样，哭到了入夜，越伤心越觉胃痛，便又开始设想如果你在的话一定会帮我拿药，我就这样灭着灯喝了一杯水，也许是水太冰，也许是心太冷，马上又吐了出来。。。。

浑浑噩噩的，时间就是这么伟大，不会因为你的痛不欲生而就这样停下来，而是用他平等的方式对待每一个人，无论你富有还是贫穷，他都用平等的速度带走你的快乐或者哀伤。

今天体检的时候，得到了怀孕的结论。我该喜还是该悲，你呢？

I have been dreaming of a house or at least a room belongs to me. But it seems so difficult to me, to own a house just like a dream, or actually is only a dream which will never come true. Why? And how can it be so hard?

Positive, hopeful, believe, yeah, among believe there always exist a lie, some times lies. I guess the biggest lie is “God is fair”. What is fair, I mean, what the definition is? Fair means unfair. Yeah, in that case, I understood completely, truth!

WoW, so life is amazing, isn’t it?

"I am alone"

Does that sound pathetic? I guess that's just a kind of status.

But, if u do like something or someone, donot tell everybody arround other than he/she.

While sometimes destiny say no way, thus drop it, leave urself a perfect memory, instead of trying to change the fate, it's not fate if can be changed.

of course u can believe true love, no one would blame u on that.

however, u should know that true love is always shortlife. Why not cherish what u already own.

Magic, magic, just like misadventure always happened to someone else but urself.

actually, it's pretty simple, "I like/love u", then leave.

if he/she like/love u, won't let u go, or the only thing u can do is leave degage or at least looks degage.

 

我站在桥上看风景，桥下的人在看我，谁是谁的风景。

哭，说明已经开始恢复。我却还没有哭，我开始了吗？我想，当我有一天可以平静的述说那年发生的事的时候，我便是已经恢复了，而现在，我可以笑着回忆，可是却张不开口，因为我知道泪就在眼中。

新加坡河的两岸，灯红酒绿，直视前方，两岸的声色向身后驶去，生命中的很多人就是这样，在不经意间相遇或者路过或者错过。

我想，到现在我还是不能接受身边的人往生的情节。所以才会之前在飞机上因为一部《PS: I Love You》而痛哭到不能自已，引得旁人回眸，跑到洗手间去调整情绪。

有太多的美好的事情可以回忆，可是我们不可以活在回忆中不是吗？

未来，绝望，为什么我是绝望的？我又为什么绝望，我从什么时候开始绝望？

在居士林的时候，恍惚觉得也许超脱是最好的事情。是不是，这世上只有佛祖可以拯救我？

也许，我不应该依靠佛祖，也许我是可以自救的。

如何？

也许幸福，也是会遗传的罢。生长在一个有爱的家庭的孩子的乐观与自信会让他组合成幸福的家庭，而悲观绝望的孩子却注定了坎坷。所以，有些东西也许你失去了就永远不会再拥有。

有些人，你挂念，却只能遥望。

有些人，挂念你，却不愿相见。

有些人，怀念了，却永远只是怀念。

有些人，相见不如不见。

在你心中我是怎样，挂念还是怀念，还是什么都没有？

每个人都会有自己的生活，在别人的生活中，我们只是配料而已。

我们走得太快，灵魂都跟不上还是灵魂根本就是孤独？ 

如果“前世因，今世果”这句话成立，那么我前世会是怎样的一个大恶人才会让今世变成这个样子呢？

那么，今世的我是不是应该积德行善换取往生的超脱呢？

好久没写东西了，昨天晚上躺在床上的时候，摆弄着手机，忽然想起，曾经有一段日子难过得每天都在翻看我的电话本寻找一个可以倾诉的人，可是最终只是徒增了伤感而已，好久没有做这件事了。。

我问自己，难道说现在我不再觉得孤单了吗？当然不是，那么，也许是习惯了吧，或者繁忙的工作让我即使在下班的时候还不得清闲？于是，我重温了这个动作，却发现结果没有任何变化，通讯录里面被同事占据了一大半，剩下的不是成家立业便是工作繁忙，连挽留都多余。所以，如果是我习惯了这种孤单的话大抵是件好事吧，不然对这着通讯录我想我是会疯掉或者干脆从公司的楼顶跳下来吧。

不过，谁知道呢？

有些人，注定会从我们的生命中走开，有时让你措手不及，有时让你无从挽留。

所以，我们，留不住任何人，那么还是早点学会如何面对孤单的生活吧。

乐观，要乐观！

恍然的一下子，一年便过了，去年此时我的那篇《奠》有多少人能看懂，懂的人是没有心思看的，也是去年此时我做了不明智的决定，我不知道这对他后来发生的事有多少影响，有或者没有现在又能怎么样，发生的已经发生了，这世上独独没有的就是后悔药。况我坚持认为这之间的关系并不大。去年的元旦，这世界只有我们两个人，去年的春节，虽然他不在我身边，可是我依然坦然。这世上总有这样一个人，也许他在的时候你并没有太过在意，太过珍视，仿佛大家都有，仿佛一切都是理所当然天经地义，你就这么放肆的享用着，即使不见面即使相隔千里，你就是知道这个人一定是挂念你的，直到有一天，这个人从这世上离开，你才恍然发现这个人原来这么重要。生命中缺失了他会变得多么的孤独与寥落，节日会变得枯萎的不安与恐惧。。。。一切一切，只因为那个人离开了我们的世界。