那一年的景色与今天相似，黄昏，天尚未黑，昏昏的，像是晴天中忽然到来的阵雨的暗沉的颜色。走廊里，父亲跟母亲在争吵，为这父亲外面的那个女人，为这父亲要选择这个女人而放弃他口口声声最爱的女儿，母亲的话恨恨的恶毒。父亲深深的叹气，然后转身离开，那时电视里正在播放一个讲述民国时期爱情的电视剧，片尾歌响起《雪候鸟》的时候我听到了轻轻的关门的声音。。那轻轻的关门的声我一生都无法忘记，那是他彻底的离开这个家，最后一次关上那扇门。

而今天，你就这样离开，也是这样的昏昏的光线的客厅，你跟我说，我们之前不会有将来，你需要对你的家庭负责。我笑笑说，我爱你就是因为你的责任心，你回去吧，我们之间的一切都是一个梦，现在梦醒了，是你回去的时候了。于是你淡淡的离开，锁上门，没有给我一个拥抱，我知道如果你抱我我便无法让你离开。但是我应该成全你，也成全自己。

我知道，父亲是爱我的，他为我付出了很多，因为他以为他欠我，可是他不知道我不想要他给的所谓补偿，我想要的只是简简单单每个父亲都会做得天下最平凡的事，拉着我的手一家三口出去玩，去公园或者只是去散步，每天晚上都有父亲在，安全感充斥每一个角落。而不是现在这样他放纵着我任何无理的要求，事实上我只是很爱对他发脾气，我喜欢气他，但是每一次气他我都很心疼，因为我懂他，他也跟我诉说。我甚至同情他，我会帮他跟母亲吵架，因为对于我爱的人，从来都是纵容，爱到让他去追寻自己的幸福，因为我想要他幸福，想要他和他真的爱的人真的爱他的人幸福的生活。只有一个卑微的要求，想要一个答案：你到底是否爱过我。然而，在我让你去追寻自己的幸福的时候，便永远的失了这个答案的权利。直到父亲去世，他带走我对他的全部的爱，留给我的全部是对他的恨，因为至死我都不知道他是不是真的爱我，我也不知道他是爱我更多还是爱那个女人更多。

可是，我不知道你爱不爱我，我不知道，我只知道我爱你，可是我不能爱不该爱。这算什么，我要扼杀自己的爱，却是因为我爱你。即使你离开也没有带走我对你的爱，我从来不恨你，因为跟你在一起的日子是那么美好，我从未感受过的安全和踏实。

你走了，走了，再也不会回来，想到这我便扑扑簌簌的落起泪来，坐在客厅的沙发上，回忆着美好的种种，一切一切都只是剩了回忆。就这样，哭到了入夜，越伤心越觉胃痛，便又开始设想如果你在的话一定会帮我拿药，我就这样灭着灯喝了一杯水，也许是水太冰，也许是心太冷，马上又吐了出来。。。。

浑浑噩噩的，时间就是这么伟大，不会因为你的痛不欲生而就这样停下来，而是用他平等的方式对待每一个人，无论你富有还是贫穷，他都用平等的速度带走你的快乐或者哀伤。

今天体检的时候，得到了怀孕的结论。我该喜还是该悲，你呢？

I have been dreaming of a house or at least a room belongs to me. But it seems so difficult to me, to own a house just like a dream, or actually is only a dream which will never come true. Why? And how can it be so hard?

Positive, hopeful, believe, yeah, among believe there always exist a lie, some times lies. I guess the biggest lie is “God is fair”. What is fair, I mean, what the definition is? Fair means unfair. Yeah, in that case, I understood completely, truth!

WoW, so life is amazing, isn’t it?

"I am alone"

Does that sound pathetic? I guess that's just a kind of status.

But, if u do like something or someone, donot tell everybody arround other than he/she.

While sometimes destiny say no way, thus drop it, leave urself a perfect memory, instead of trying to change the fate, it's not fate if can be changed.

of course u can believe true love, no one would blame u on that.

however, u should know that true love is always shortlife. Why not cherish what u already own.

Magic, magic, just like misadventure always happened to someone else but urself.

actually, it's pretty simple, "I like/love u", then leave.

if he/she like/love u, won't let u go, or the only thing u can do is leave degage or at least looks degage.

 

我站在桥上看风景，桥下的人在看我，谁是谁的风景。

哭，说明已经开始恢复。我却还没有哭，我开始了吗？我想，当我有一天可以平静的述说那年发生的事的时候，我便是已经恢复了，而现在，我可以笑着回忆，可是却张不开口，因为我知道泪就在眼中。

新加坡河的两岸，灯红酒绿，直视前方，两岸的声色向身后驶去，生命中的很多人就是这样，在不经意间相遇或者路过或者错过。

我想，到现在我还是不能接受身边的人往生的情节。所以才会之前在飞机上因为一部《PS: I Love You》而痛哭到不能自已，引得旁人回眸，跑到洗手间去调整情绪。

有太多的美好的事情可以回忆，可是我们不可以活在回忆中不是吗？

未来，绝望，为什么我是绝望的？我又为什么绝望，我从什么时候开始绝望？

在居士林的时候，恍惚觉得也许超脱是最好的事情。是不是，这世上只有佛祖可以拯救我？

也许，我不应该依靠佛祖，也许我是可以自救的。

如何？

也许幸福，也是会遗传的罢。生长在一个有爱的家庭的孩子的乐观与自信会让他组合成幸福的家庭，而悲观绝望的孩子却注定了坎坷。所以，有些东西也许你失去了就永远不会再拥有。

有些人，你挂念，却只能遥望。

有些人，挂念你，却不愿相见。

有些人，怀念了，却永远只是怀念。

有些人，相见不如不见。

在你心中我是怎样，挂念还是怀念，还是什么都没有？

每个人都会有自己的生活，在别人的生活中，我们只是配料而已。

我们走得太快，灵魂都跟不上还是灵魂根本就是孤独？ 

如果“前世因，今世果”这句话成立，那么我前世会是怎样的一个大恶人才会让今世变成这个样子呢？

那么，今世的我是不是应该积德行善换取往生的超脱呢？

好久没写东西了，昨天晚上躺在床上的时候，摆弄着手机，忽然想起，曾经有一段日子难过得每天都在翻看我的电话本寻找一个可以倾诉的人，可是最终只是徒增了伤感而已，好久没有做这件事了。。

我问自己，难道说现在我不再觉得孤单了吗？当然不是，那么，也许是习惯了吧，或者繁忙的工作让我即使在下班的时候还不得清闲？于是，我重温了这个动作，却发现结果没有任何变化，通讯录里面被同事占据了一大半，剩下的不是成家立业便是工作繁忙，连挽留都多余。所以，如果是我习惯了这种孤单的话大抵是件好事吧，不然对这着通讯录我想我是会疯掉或者干脆从公司的楼顶跳下来吧。

不过，谁知道呢？

有些人，注定会从我们的生命中走开，有时让你措手不及，有时让你无从挽留。

所以，我们，留不住任何人，那么还是早点学会如何面对孤单的生活吧。

乐观，要乐观！

恍然的一下子，一年便过了，去年此时我的那篇《奠》有多少人能看懂，懂的人是没有心思看的，也是去年此时我做了不明智的决定，我不知道这对他后来发生的事有多少影响，有或者没有现在又能怎么样，发生的已经发生了，这世上独独没有的就是后悔药。况我坚持认为这之间的关系并不大。去年的元旦，这世界只有我们两个人，去年的春节，虽然他不在我身边，可是我依然坦然。这世上总有这样一个人，也许他在的时候你并没有太过在意，太过珍视，仿佛大家都有，仿佛一切都是理所当然天经地义，你就这么放肆的享用着，即使不见面即使相隔千里，你就是知道这个人一定是挂念你的，直到有一天，这个人从这世上离开，你才恍然发现这个人原来这么重要。生命中缺失了他会变得多么的孤独与寥落，节日会变得枯萎的不安与恐惧。。。。一切一切，只因为那个人离开了我们的世界。

凌晨0点的时候洗完澡躺在酒店的床上看张爱，是的，看张爱要在晚上，很静的时候才能够用心体会他想要表达的情愫。以前，以前是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”，看了却不甚了解，现在，懂了，懂得心痛，每一个字都是那样的不经意的让人觉得忧郁。于是睡下便做了个骇人的梦，说他骇人并不是有多么的恐怖且吓人的场景，而是一个美好却不甚凄凉的梦。梦中，回到了过去，回到了那属于我们的年轻美好单纯简单的日子。全部都是老样子，每一张床，蓝白格子的床单，大腿依旧穿着他那紫色的吊带裙，小猪好像遇到了新的男人可是又似乎没有故事，我很开心的看他出去约会，然后跟大腿八卦，说小猪会男人去了，眉眼中尽是女生八卦时飞扬的神色跟掘金者一般的得意，大腿兴奋的跳下来，坐在我的床上，伸长了头问我谁啊，我一边在向床边的挂钩上挂着衣服，一边冲着他坏坏而又调皮的说别人的，然后我们都大笑，之后大腿问我，那你呢，你也跟别人的约会，于是嬉笑着我问，什么叫我也，什么叫我也。。。房间里充斥着她傻呵呵的笑，而我的笑声似乎很尖利，就这样我笑醒了，醒来却忍不住落泪。。。

四年的光阴，就这样的悄悄地走了，我清楚地记得房间的样子，那些床，那些被褥，那些气息，那些挂钩还有那些暖瓶。。。只是那些人都已跟我一道老了，每个人的生活都变得那么不同。我想起开心网上的一个投票，问如果让你回到两年前你愿意吗，我毫不犹豫地选择愿意，可是忽然发现即使是两年前也不是那最美好的时光了，伟大的时间，多么的可怕，我们又老的多么的厉害。那么，如果当时我意识到即使是两年前也不是我想回去的那个年代我还会选愿意吗？不知道，我真的不知道，我想是会的吧，此刻即使让我回到一年前我应该也是愿意的，一年前的此刻一切都还没有发生，我还有时间珍惜即将失去的一切。。。。。这样说。。。我想我是个懂得珍惜的人？我珍惜了什么，我想我曾经珍惜这一直岌岌可危的，却忽略了最深沉与最沉默的，我珍惜却失去，拥有却不懂珍惜。。。。这大概是最愚蠢的吧。

 

“一个有爱情的家庭里面的孩子，不论生活如何的不安定，仍旧是富于自信心与同情—积极、进取、勇敢”--《茉莉香片》

 

看了张爱，我明白我的文字太赤裸，太露骨。。。简单的哭泣或者笑笑来表达感情。

看了以前的文字，我发现这一年我的文字少的可怜，于是本就劣质的文字更加的生涩。

这些天，一直在听一首歌《画心》，连绵的雨，布满云的天，对面的写字楼里住着我们的老对手，晚上很晚仍亮着灯，早上6点钟的时候对面的灯光依旧，我在想象他们的样子，是不是像我往常的那样加班？马路上的机车嗡嗡的驶过，12月的郁郁葱葱的树和各种怒放的花朵，穿戴整齐的圣诞老人在开足冷气的房间里派发礼物。。。没有雪，没有壁炉，没有烟囱，圣诞节有什么意思？寥落，寥落，心里面不知道是什么如树叶一般的习习簌簌的响个不停。

四处都是圣诞的气氛，明天是马来人的节日，全城放假，一天都猫在酒店里，没有踏出去半步。

雨季。。闷闷的

严重的出差综合症，乐观，要乐观

心里面，很累，掰着手指头算什么时候到元旦，什么时候可以放假

举着日历数了半天画了半天，没看明白哪个周末是休息的

萎靡。。

想去度假，想过冬天，想下雪

 

失眠，半夜打开灯，想去年此时

去年的此时大家还是一派祥和美满的样子，今年却这样刺眼的不同

悼念，我在悼念一些人在我生命里消失，也许有些人也在悼念我从他的生命里消失，或者我消失了却根本得不到悼念。。

4号的时候，飞机宣称机械故障，之后起飞的时候，我在想如果我就这样葬身蓝天也许并不坏，毕竟离天堂应该会近一些吧

遗憾，谁没有呢，如果有一天我再也回不来，请代我跟妈妈说一声，我爱你

 

某人频繁相亲，某人拒绝，某人结婚

我们幸福吗，快乐吗，女人是不知足的，似乎男人不是轻浮就是太闷，或者不解风情或者拈花惹草。。。

慢慢接受“要求太高”的评语，一个人的好与不好，自己知道，谁让

我们生活在这样一个冷暖自知的年代

可望不可即，也许是爱的最好定义

只是希望我爱的人不哀伤，我记得你那天的话，不论你是醉是醒，我权当真话来感动，或者我太容易感动？

新的一年，我又要老一岁了，forever 21岁，等到我们老的时候，我还是一个人吗？

我总是写凄惨的结局，可是心底里我是希望你们美满的

。。。。。。

你看懂我在写什么了吗，我们要分享，朋友不是要分享的马？

好吧，我是内向的，总是写一些莫名其妙伤感的文字，写了又不知道在说什么，是我没有分享在先

只是，其实我很想知道分享了我的驴耳朵到底会怎样，会轻松快乐吗？

 

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2008年 新加坡

大腿结婚了，我们四个中的第一个，我们全部猜错了。。有点奇怪或者说难以接受？那感觉就好像，你看《sex and city》然后告诉你samantha结婚了，而不是其他的那三个女人。。多少是有一点shock的。不过我想即使结婚，也不会妨碍他的火树银花。。嗯，祝这女人婚姻生活幸福吧。。

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昨天路过王府井的教堂，忽然想起那年跟你参加玲父母的婚礼，于是给你短信，问你是否还记得，只是你没有回我，我知道你们再也不会回复我了。只是短短的时间里，却发生了这么多的变化，马上又快到一周年了，你们好吗？

10月了，天黑得越来越早，只是6点就已经昏昏的颜色了。

不知道什么原因，也许是因为ta也要走了，心里面异常落寞，又不可抑制的想起了他，想起了去年元旦的时候他来陪我，我拿着他爱吃的东西大包小包的挤公车。三天只有我们两个人，说很多话，听他帮我规划着将来，听他说他号称不会跟别人讲的话。想着想着，便忍不住地落起泪来，起初还是默默，后来竟不可抑制，停下车来大哭，抽泣，热闹的马路上行人穿梭着，有谁会注意到有一个人正在痛苦的大哭？哭完了，擦干泪，继续走。

回到家，ta看到我肿着的眼问原因，

忽然想他了，就哭了一场

ta默默地叹了口气，我补充说

后来，我想他对我其实也没有那么好，而我对他却是付出了全部，况现在他大概也未必在想我，于是也就不想了。

ta黯然:吃饭吧

隔阂，不知道从什么时候开始，一夜之间忽然发现这隔阂已存在了二十多年，坚不可摧，无法消除，看不见却比任何建筑都能坚固和抵御。。

这隔阂，伤了彼此，为什么有的时候爱会变成隔阂

昨天晚上走在西门的路上，开学了，秋天的凉凉的味道，我好像一下回到了六年前，鼻子酸酸的，一切都过去了，那么快，连痛快哭一场的时间都没有留给我

大家表打我，我真得还没写出来，等几天的再，我已经有思路了哈，有思路了=================

我没有骗人吧，27日0:19完成于HK.这一段，应该是最不压抑的一段了吧，可是不善于写快乐的部分，凑合看吧

 

 

 

她不明白自己怎么会变成这个样子。她在很小的时候，父亲背叛了母亲背叛了整个家，从小母亲就是她对家的定义。母亲的怨念和恨不可控的宣泄在她的身上，她忍受着，因为她知道母亲的辛酸，她恨那个破坏她的家庭的女子。可是这一切的一切，岁月轮回，她竟爱上了一个有家室的男人，她爱上一个对家庭有责任心的男人，而这个男人也怜爱她的哀怨。她苦笑，难道这世界就是这样因果循环，最后她变成了那个她最恨得那个角色？！

所以，她离开他，像分开已经纠结缠绕在一起的树藤，你中有我我中有你，分开后她变成了一幅血肉模糊的样子。他留给她一个孩子，只是他并不知道，也算作他给予她的？

而S，对生活和爱情从来都是一幅游戏的样子，所以当她找到s跟他说要跟他假结婚的时候，他想想便同意了。只是s出乎她意料的将他们假结婚的事告诉了父母，只是并未告知是假的，全当真的，连那孩子也对父母说是他自己的。S确实是一个热心人，他想要父母可以好好的照顾她，因为在这所称是她是那么的渺小与无助，况且，结婚和生子也他从未尝试过、父母再三催促的事情，这样也没什么不好，既帮了别人也帮自己完成了一项任务。于是，在她辞职没有收入来源之后，她住进了s的家里，两人像以往一样的说笑，本就是朋友，只是她发现s其实是个很细心的人，或者s对于充当代理父亲一职很兴奋，倒是她不知道要怎样报答了，只是她希望在他们的这段婚姻结束之后不会影响s的正常生活，她说s会是她的宝宝的干爹。这个干爹也是每天忙得不亦乐乎，妇婴用品，住院病房，等等，倒是更像亲爹了。

她常常在想，如果没有他，如果s以前追她，他们是否会在一起，想着想着，她总会以眼泪来怀念他。

预产期在三天之后，她不想再麻烦s。于是他准备好了离婚协议书给s，然后她就可以离开了，只是她还没有想好出院之后将往哪里。一切的一切，这个城市，从来都容不下她。。。。。。

兔子，我知道，这是一个凄凉的梦，几十年都醒不了的一个梦，在这个梦里走不出逃不脱，这个梦将所有的爱磨成了恨，让你无法爱也无法恨。我知道你的怨，我知道这一切让你快要发疯，我知道你想要离开这世界。但是，兔子，我要你知道，不论命运给了你怎样的痛苦与不幸，不论上天给你的那个剧本有多么的难演，你都要坚强的面对。你要做一个乐观，开朗，坚强，勇敢的人，真正坚强的人。而不是外表坚强内里却脆弱的不堪一击的傻瓜，不是白天嬉笑着天南海北入夜却只能与眼泪为伍的弱者，你要成为一个内心坚强的人！既然无法走出那个梦，那么试着忘记他，试着接受他，对自己笑着，你从来都不会是最不幸的那一个。

兔子，我希望，你能勇敢的面对所有的孤单与不幸。学会给自己修车，学会陪自己去看病，学会自己安慰自己，学会在那个凄凉的梦中寻找爱的能力。。。。

兔子，你的路还很长，你还不能选择放弃，所以对于已经做过的梦就不要沉溺其中了。你知道那个梦只是你一个人的凄凉，不要奢求谁的拯救，勇敢地面对！

 

迎奥运，树新风，小汤山因业务需要特高薪诚蒸临时室友一名，待遇从优，预购从速

 

地点：

uibe对面紫光大厦西北，两居室

 

职位描述：

晚上跟我一起过，可以读书看报，聊天看片，，，陪我

 

待遇：

食宿全包，可提供早晚餐（仅限粥和鸡蛋），周末可提供大餐（当然这要视你的表现和老娘的心情而定）

 

上岗时间：

6月22日--7月2日，表现突出者有转正可能

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债是人的责任，欠债是因为没有履行自己的责任。

是时候还债了

父债子还

2008/4/26 2:37